Wyznania spokojnego człowieka

mecenas Paweł

Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich
> > emocji.
> > > > Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo
> > uzbiera,
> > > > to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka
> > > > przykładów:
> > > >
> > > > 1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to
jeszcze
> > się
> > > > zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano napierdalają
> > > > gruchu...gruchu... kurwa GRUCHU! Ja pierdole wkoło tyle zajebistych
> > lasów,
> > > > łąk chuj wie czego a one muszą mi napierdalać od rana nad uchem.
> Szykuję
> > > > proso z arszenikiem.
> > > >
> > > > 2. Kolejka w kebabie. Kiedy kurwa nie pójdę na kebab to jest tam od
> > chuja
> > > > ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już
wybiorę,
> > > > zawsze kolejka aż na zewnątrz. Kurwa. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię
ich
> w
> > > > chuja, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele
> > jeszcze
> > > > śpią... Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat
> maturzyści
> > > > byli po egzaminie...
> > > >
> > > > 3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany.
> > Fakt-
> > > > moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2
> razy
> > > > większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.
> > > > Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga bo muszę mieć jebane
> > > > skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak
> nie-
> > > > trzeba czekać . Kurwa czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie.
> Idę
> > > > cały zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w poczekalni mafia
> > > > geriatryczna- 15 moherów. Myślę nie ma chuja czekałem 3 godziny,
> > poczekam
> > > > i dłużej. Czekałem ponad 2... Prawdziwe wkurwienie ogarnęło mnie
> jednak
> > > > dopiero gdy usiadłem przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda
> > > > wizyta mohera u lekarza.
> > > > - Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
> > > > - Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
> > > > - Panie doktorze jaka ładna pogoda...
> > > > - Panie doktorze pomyślałabym kurwa o ludziach którzy czekają w
> kolejce
> > i
> > > > nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni.
> > > > A totalnie mnie wkurwiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc)
> > > > dostałem UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę
> > > > wyjątkowy
> > > >
> > > > 4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć
> > > > autobusem... Ale mógłby kurwa chociaż raz do roku umyć dupę. Ja
> rozumiem
> > > > ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby
> chociaż
> > > > zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... kurwa gdziekolwiek.
> > Ludzi
> > > > od skurwysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się
> > > > śmierdzący żul z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy
nic...
> > Ja
> > > > pierdolę trochę samokrytyki.
> > > >
> > > > 5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni
> już
> > > > mnie męczą fluki. Wiecznie mi kurwa cieknie z nosa. Jem i mi gile
> > ciekną.
> > > > Uczę się- gile. Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to
> > > > jednocześnie nos. Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te
drzewa
> w
> > > > chuj. Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...
> > > >
> > > > 6. Biochemia. Ja pierdole to chyba główny powód mojej wypowiedzi.
> > Wiecznie
> > > > przez nią chodzę wkurwiony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem-
> > > > biochemia jest potrzebna. Ale ja pierdole na chuj wkuwać całą
książkę
> na
> > > > pamięć? 800 stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i
pojebanych
> > > > nazw? Jeszcze żeby tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł
> > > > wywnioskować jak to "coś" narysować. Ale co Wam mówi nazwa:
> > > > 5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan??
> > > > Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja
> > niestety
> > > > kurwa nie.
> > > >
> > > > 7. Właściciel stancji. O tym to bym kurwa książkę napisał. Dwa słowa
> > > > KUTWA, DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z
czasów
> > > > świetności Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25
> letnią
> > > > lodówkę z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej
> tak
> > > > jak motorynka marki "Romet" z ujebanym tłumikiem. Jak się raz
> rozjebała,
> > > > dzwonę do niego i mówię:
> > > > - Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...
> > > > - No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to
teraz
> > > > naprawcie.
> > > > Jak kazał tak zrobiłem. Zajebałem butem 4 razy i działa.
> > > > Inna sytuacja:
> > > > - Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
> > > > - A bo posprzątałem mieszkanie.
> > > > Świetnie kurwa to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę-
50zł?
> > > > Jeszcze lepsze:
> > > > - Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej
> > dziury
> > > > OBCASAMI.
> > > > - Ile to będzie?
> > > > - 218zł
> > > > - A kiedy pan położy nową?
> > > > - Nie położę
> > > > - Jak to?
> > > > - Bo znów zniszczycie
> > > > No i gadaj z debilem.